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jueves, 28 de octubre de 2010

El tiempo ¿mucho, poco? relación para cambiar el entorno

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Nunca hay suficiente, pero, es realmente poco o mucho lo que hacemos?, comparado con un volcán o un terremoto o el universo mismo, pues es poco, pero está claro que en el ámbito social es en el que creemos que más hacemos y además está bastante claro que nuestro poder es cambiar relaciones e ideas entre personas, ya sea entre nosotros y el mundo que entre unas y otras personas.
Es entonces cuando los jóvenes conseguimos todo hecho, con verdades cientificas y legislaciones en vez de morales que nos hacen no robar en tiendas de chucherías pero si a aporrear a un pobre gato indefenso vagabundo... es entonces cuando la máximas expresiónes de "libertad de expresión" "relaciones sociales" y "defensa con el grupo" se convierten en botellones y así así, el tiempo que antes se usaba para otras tonterías lo gastamos en otra tontería nueva, pero total, para lo que es y lo que era la sociedad tampoco vamos por distinto camino.

La pregunta es, ¿cuanto de moral es, que tengamos que gastar tiempo en otras cosas que no sean el desarrollo de I+D y la concienciación de la sociedad?

martes, 26 de octubre de 2010

NIMIAS COSAS MÍNIMAS

Un BLog, bastante Nimio, sencillo, con cosas y poquitas, eso es >>>nimiascosasminimas.blogspot.com<<<
A mi me encanta este blog, es de un guionista(Alvaro Carmona), que quizás conozcáis de BUENAFUENTE, pues bien, este chico es un pequeño genio de las pequeñas cosas de la vida que son curiosas y gran parte de ellas graciosas, nos enseña, a ser más curiosos en el mundo, a buscar esas nimias cosas divertidas de nuestro día a día.

Desde aquí, te doy las gracias por tus entradas de cada día.

Y como no, os dejo su última entrada para que sepáis de que hablo.

shirt from Alvaro C on Vimeo.

martes, 19 de octubre de 2010

Recuerdos pasados de una vida

Entre el polvo y la oscuridad, tanto tiempo han permanecido unos posters con unos papelajos míos viejos enrollados, supongo que para encontrarlo un día y recordar como era y como soy, para comprender que debemos evolucionar (la música es para escucharla mientras, siento la publicidad(lo siento por que no me la pagan a mi, xD))... aquí os dejo un archivo de una depresión muy fuerte, esta fue en la que pensé en suicidarme en varias ocasiones, de tirarme a la vía, de tirarme de cabeza de la terraza, de cortarme las venas..., tantas ideas y tanto sufrimiento...

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Vosotros, conformistas, fascistas y demás mierda; me señalais con el dedo llamándome "raro", yo me defiendo diciendo lo siento, nose no ser yo; seguis señalándome, con mirada penetrante y orgullo firme. Pero ahora es cuando comprendo, que el problema no es mio, es vuestro. He estado en vuestra cuna y no me habeis mecido, he acatado vuestras leyes, y cuando veíais que no quería hacer algo, me pisábais el cuello y no queríais comprenderme y ver la verdad, yo, agachando las orejas, intentado que el pisotón deje menos marcas, pero aun así siguen sin comprender, siguen apretando más el pie contra mi cuello; y mientras, yo, solo, sin nadie que me apolle; solo queriendo morir por no poder vivir feliz.

Toni Gandía Murcia 23-5-09

La vida es un conjunto de momentos felices o infelices pero siempre vivibles, hasta el final; si una de las millones de gotas evaporara, ¿a quien le importaría?: A NADIE, ya volverá a llover

Perdonar mis faltas de ortografía
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Y así concluye una carta filosófica pro-suicida que nos ayuda a entender por ejemplo la presión a la que estaban sometidos esos jovenes gays de EEUU tan presionados por entorno y sociedad, por compañeros, familiares, profesores, anuncios... que no consiguen encontrar esa felicidad que uno busca en ningún sitio.

Salu2, PyL

viernes, 15 de octubre de 2010

Actualización de frases célebres de PyL

"¿Que os parece si os envio una bomb...perdon quería decir, un regalo de los bomberos de aqui del pais vasco?"
"Si Franco levantara la cabeza se daría con el ataúd"
"Todo es aceptado si es gratis, MIERDA GRATIS!!"
"La depresión es una amiga fiel, nunca me dejó para irse con otro"
podeis ver todas las frases ->AQUI<-

jueves, 14 de octubre de 2010

¿Nunca os aveis sentido....

...como si todos los que te rodean fueran más felices que tu?, no me refiero a que sean mejores en alguna cosa o que sean más guapos o más listos por naturaleza, que jode, me refiero a que vivan el día a día con problemas simples y sin sobresaltos, con más amor, cariño, libertad, tiempo libre, suerte, las cosas más claras y con más reconocimiento por parte de los demás (importantísimo para ser feliz)

Confesiones de PyL(El Buen Crítico)
Pues bien, yo me siento así, cada día, cada noche, cada mes y hora y todo por culpa de SER YO

Nacido en un pueblucho con una madre que superaba los 40 años entonces, viví, después de la separación de mis padres(cuando tenía 7 años) con ella y mis dos hermanos mayores, los que, como no, no me hacían el mínimo caso(los hermanos con 15 años más que yo).
Sin figura paterna con mi madre cambiando de novio y con actitudes algo retrógradas fui criado como un perro, la razón: comida, agua y la poca ropa que me compraba mi madre, con unas gafas gruesas y con una madre que se apoyaba en mi pero no me intentaba comprender. Así es como un niño se inventaba juegos con cualquier cosa, viviendo en la ignorancia y sin defender ningún deporte como el futbol o el baloncesto...
Pasan los años y, ¡que raro!, soy un inadaptado, un antisocial que se junta con una pandilla de inadaptados, que crece y no es supervisado por nadie para hacer los deberes, que crece y por no hacer los deberes los maestros le mandan notas a la madre, notas que la madre lee y le regaña, con lo que él deja de darle las notas a su madre y el colegio de recibirlas, recibiendo el colegio del niño un montón de escusas, por las que casi llaman a servicios sociales para poner a disposición al niño. Pero el centro consigue contactar con la madre y hacen una reunión con la directora, después de dar una lección al niño entre sollozos de este llega el momento culminante en el que a la salida, la madre se arrodilla mirando con ojos vidriosos al niño y le abraza y los dos lloran y lloran y siguen llorando felices,
juntos, llorando la madre de tenerle y el hijo de que su madre le abrace con ese amor que hacía tiempo no sentía, quizá nunca hubiera sentido aquello.
A partir de ahí la vida transcurrió más normal, la madre ya no regañaba a su hijo tanto pero igualmente no tenía control sobre lo que hacía de deberes o con los pocos amigos que tenía, él, cada vez más consciente del mundo, fijaba su personalidad, experimentaba y crecía, aun siendo antisocial. Repitiendo curso en 4º de ESO y queriendo hacer psicología por un libro que encontró y leyó en la biblioteca municipal, después haciendo bachiller humanístico y estando actualmente en 2º, y muy jodido por el plan Bolonia que ha enturbiado y flagelado sus sueños de hacer psicología(por lo de no subir nota con específicas, ahora teniendo que ir mañanas y tardes al instituto) , ese soy yo y así resumiría MI VIDA, SIN CARIÑO, SIN AMOR, SIN BASTANTE AMISTAD, SIN RECONOCIMIENTO, SIN SUERTE SIQUIERA, ¿acaso crees que eres más infeliz que yo?



Psicólogo y Loco, aun con ganas de vivir, con los cuarenta dedos en su sitio, con un cuerpo bonito y con sueños y esperanzas, evolucionando a una persona mejor, que en días como estos, queda enterrada bajo las lágrimas de depresiones que hacen que piense que los demás lo han tenido y tienen más fácil, pero aun así, siempre saliendo del bache(por ahora, xD)

Respecto a ti, xxxxx, deja esas tonterías y pilla las tangentes más cortas para resolver los problemas.
Tengo una frase que dice: Si el problema no tiene solución, ¿porque lloras? y si el problema tiene solución, ¿porque lloras?

domingo, 10 de octubre de 2010

La Depresión...

Para mi son esos momentos en los que paso mucho tiempo solo, sin amigos ni nadie con el que haya hablado, en todo ese tiempo pienso en toda mi vida y pienso que la de todos los demás es mejor que la mía, que mis sueños nunca se cumpliran y que la vida en general no es mas que una sucesion de frustraciones que no llevan a ninguna parte. En las depresiones me amargo por que pienso que seré un amargado siempre, comienza incluso a dolerme la garganta; también pienso que la gente de alrededor solo me apoya y quiere por tener a otro aliado en el que apoyarse cuando ellos esten mal: o débiles o viejos.
Muchas veces tengo crisis depresivas, algunas tan fuertes como para quedarme tirado en el sofa llorando intentando dormir, cada vez que pienso en esos momentos es una puñalada contra mi felicidad y por ello quiero estar el maximo tiempo posible jugando, viendo la tele o durmiendo en los casos mas graves; la mayoría de estas veces no me apetece ducharme, afeitarme, vestirme e incluso a veces comer, por ejemplo recuerdo que una vez llegué al frigorífico, lo abrí y volví al sofa a tumbarme a mirar el techo, volver al frigorífico porque el cuerpo me lo pide cogiendome la barriga porque me ronronea y entonces echarme a llorar con la puerta del frigorífico en la mano, al final, me dormi en la cocina, cuando desperté, me tome a morro y sin ganas un bote de leche y lo que quedaba de horchata, entonces volví al sofa y me dormí otra vez. Me ocurren de vez en cuando y la mejor solución para ello es salir a charlar con los seres que te quieren, hacer cosas que te demuestren que eres productivo, como cocinar, fregar, limpiar, ordenar, salir a comprar cosas que falten, osea casi cualquier cosa. Pero lo más curioso de este asunto es que aunque lo sepa sigo cayendo en depresiones, diciendome a mi mismo que no valgo para nada una y otra y otra vez, viviendo esa inseguridad de salir a la calle o de conectarte al chat porque tu mente te hace pensar con mucha seguridad que nadie te quiere, que no vales nada y que salir a la calle será horrible porque todos se reirán de ti cuando vean como actuas y como vistes; En eso que tu cabizbajo, remoloneas delante de la puerta de salida, llegas a la panadería, compras el pan sin mirar a los ojos a la dependienta con miedo al rechazo y vuelves a casa con una sensación áspera de imaginariamente haber sido violado tanto por ti mismo como por ella, por ser tan tímido, por ser depresivo, pero esta experiencia no mejora el que vuelvas a salir a la calle, no hace que te sientas mal, tristón, apagado y finalmente depresivo otra vez, lo que crea más inseguridad y al fin, que la depresión y la timidez sean crónicas.

No te engañes, vales mucho, vales más que la gente que ahora es más feliz que tu, ¿acaso no te mereces ser tu también feliz? me digo ante el espejo, ¿conseguir tus sueños? mirar al pasado y decir: "Soy más feliz"

domingo, 3 de octubre de 2010

A dos palos


A dos palos es un libro que estoy escribiendo y que está en proceso, se trata de un libro que trata los problemas de una chica que nunca había tenido una personalidad fuerte y comienza a probar de todo, respecto a sexo, drogas, relaciones..., primero incitada por su vecina y amiga de sexo Mónica, y luego en solitario o con otra gente, así Claudia, la protagonista acaba pasando en algunos momentos hambre y frío y en otros sintiendo que nada puede ir mejor de lo que le va , aquí os dejo un trocito.

  1. Echó una mirada a su alrededor y vió que no era su habitación, le daba vueltas la cabeza, -uff, que mal ayer con los chupitos de absenta-, veía las cosas un poco borrosas y recordaba algunas cosas que creía que se debían a su imaginación, entonces miro a su derecha y vió a una persona con pelo largo con la cara metida en la almohada, entonces ella puso una sonrisilla tonta, estaba contenta aunque desconcertada, ella no solía hablar con muchos tios, aunque salió una vez con un chico en tercero de ESO aunque no duró mucho, pero alli estaba, -¡¡No soy virgen, no soy virgen!!-, miles de preguntas le asaltaban a la mente, pero lo primero fue -¿quien será?, En la fiesta de ayer no había ningun tio con pelo largo-.

    Se levantó de la cama intentando no hacer ruido, miró las cosas que habían encima de unas lejas, luego fué a la mesita de al lado del tio y cogió un movil, miró su agenda, no le tenía, miró sus archivos, pero solo eran fotos de animales, Claudia sonreía, penso que no sería mala gente teniendo fotos de animales tan tiernos.

    Justo cuando iba a descubrir quien era mirando los mensajes se volvió él, Claudia se asustó y expectante esperaba para ver quien era, cuando se acabó de volver, Claudia, abrio mucho los ojos y la boca, asombrada, cayó al suelo desmallada.

    ¿Que sería tan fuerte como para que ella se desmallara?, ¿Quien es él?

  2. Abrió los ojos y no veía nada, estaba angustiada, como si estuviera en un lugar muy húmedo y oscuro, se abalanzó entonces hacia adelante y se le cayó de la frente y los ojos una toalla humedecida que tenía puesta, entonces miró a su alrededor, se encontraba en su habitación, respiró profundamente y se dejó caer sobre la cama con una mueca sonriente en la cara pensando -a sido una alucinación-, se tocó la nuca y notó un bulto, era un chichon, entonces pensó sobre lo que le había pasado, pero al rato lo dejó, le dolía bastante la cabeza, fiesta, alcohol y un golpe, por lo que decidió dormir un rato.

    Una hora después, a las dos del mediodía se levantó, conectó su portatil y dejo el msn* encendido y se lavó la cara, como todos los días, cruzaba el pasillo hacia la cocina para hacerse algo de comer, ya que sus padres desde hace dos días se habían ido de vacaciones y estaba ella sola, entonces oyó un fuerte ruido que venía de la cocina, paralizada y asustada pegó en ese mismo momento un leve grito y se tapó la boca con sus propias manos, empezó a respirar mas rápido y fuerte, con las manos aun en la boca en el oscuro y silencioso pasillo notaba en su pecho las palpitaciones de su corazón, empezó a pensar en quien querría entrar allí a pate de un ladrón, ella no tenía mas familia que sus padres, excepto una tía pero que vivía en Estambul que tenía también la llave de la casa, retrocedió lentamente y corrió a su habitación, buscaba algo con lo que defenderse de los ladrones, rápidamente sin pensar mucho cogió la tosca y pesada lámpara de su mesita, después fue caminando por el pasillo armada con la lámpara y enrollando en esta su cable, en ese momento, caminando hacia la cocina, pensaba en lo que se podría encontrar, podía ser su tía que había ido a la casa de Madrid por sorpresa sin previo aviso o podrían ser dos o tres ladrones o secuestradores que podrían hacerle daño, violarle o incluso matarle, cuando acabó de pensar esto le recorrió un tremendo escalofrío desde la espalda hasta el cuello, y se paralizó otra vez en el pasillo, pero pronto recordó que su padre tenía guardada una pistola en la mesita de noche, en lo que corrió a la habitación de sus padres ya sin tener cuidado del ruido que hacía, sacó el último cajón de la mesita y empezó a urgar en el hueco de debajo del cajon, encontró la pistola, le quitó el seguro y la cogió con firmeza con las dos manos, se levantó del suelo y con mucha seguridad volvía hacia la cocina armada de valor y pistola esperando asustar a los intrusos, por el camino vió lo que le pareció un espejismo y volvió a gesticular esa cara anterior de asombro tan particular suya de abrir los ojos y la boca.

    (...)